Il campeggio - dueparole3 FeFe

Ecco qui in ritardo la mia storia. Sarà per lo stress pre-esami (ne ho uno tra qualche ora), ma non mi andava di scrivere una storia "carina e coccolosa", così mi sono buttato su qualcosa di più macabro.. spero piaccia ugualmente! :)

Il campeggio

Giulio e Giulia partirono per un campeggio, durante il fine settimana. Arrivarono il venerdì verso sera nel campo. Si sorpresero non trovando altri villeggianti oltre a loro, e, svuotando la macchina da zaini e tenda, si diressero verso la casupola del custode. Anche lì sembrava non esserci nessuno. Decisero allora di piantare lo stesso la tenda, e di cercare i guardiani il giorno seguente.

Una volta sistemati, misero a scaldare la cena portata da casa su di un fornelletto a gas, e nel frattempo Giulio, che era un musicista molto apprezzato in città, tirò fuori la sua chitarra ed iniziò a suonare e cantare per passare il tempo.

Intorno a loro c’era solo oscurità. Non si vedeva nulla e nessuno. Il suono delle loro voci e del loro strumento rimbombava per tutta la riserva. Ad un tratto sentirono un rumore alle loro spalle, ed una voce maschile li fece sussultare. “Vi sembra normale fare tutto questo baccano? Mi avete svegliato! E poi chi siete e cosa ci fate nel mio campeggio?” sbraitò un uomo sulla cinquantina, dall’aspetto trasandato. Dalle sue parole intuirono che doveva trattarsi del guardiano. “Ci scusi.. –iniziò Giulio- ma arrivati qui abbiamo bussato alla porta della sua abitazione, ma non ci ha risposto nessuno ed abbiamo pensato di sistemarci e contattarla domani..”. “Che maleducati! Stavo dormendo, è per questo che non vi ho sentito! Avreste dovuto aspettare..” “Non essere così scorbutico come al tuo solito!” lo interruppe una signora che si fece avanti dall’oscurità “perdonatelo -continuò la donna in tono gentile- è molto che non viene nessuno a campeggiare qui, e pensavamo fosse qualche malintenzionato.. naturalmente siete i benvenuti! Se non avete già mangiato, lasciate che vi offra qualcosa, per farmi perdonare del comportamento di mio marito. Prepariamo delle ottime salsicce qui, dovete assolutamente assaggiarle!”.

Giulio e Giulia, che nonostante il pasto erano ancora affamati, accettarono l’invito della donna, e, dopo essersi scusati nuovamente ed essersi presentati, entrarono nella casupola.

Sembrava disabitata, era in uno stato di abbandono, come se nessuno ci avesse vissuto per anni, e c’erano solo sporadiche tracce della presenza umana, come un piccolo fornello ed un frigo degli anni cinquanta che rinfrescava il cibo a mala pena. Da lì la donna tirò fuori un paio di salsicce, e le mise sul fuoco. “Da dove venite?” chiese gentilmente la signora per rompere il silenzio. “Dalla città qui vicino –rispose Giulia- ci piace andare in campeggio, ma purtroppo siamo pieni di impegni di lavoro e così ci siamo potuti concedere una piccola pausa per il fine settimana.” “Capisco.. sì, effettivamente la grande città è un posto orribile.. pieno di incomprensioni e gente pronta a giudicarti per qualsiasi cosa non rispetti i loro canoni ‘tradizionali’. Qui in campagna invece nessun essere umano si intromette negli affari che non lo riguardano, le persone vengono per rilassarsi e poi se ne vanno dopo poco. Ed inoltre possiamo permetterci di allevare i nostri animali senza problemi. È con la loro carne che facciamo le salsicce, sentirete che buone!”. Giulio e Giulia si scambiarono un’occhiata interrogativa: non avevano infatti visto alcun animale da quando erano arrivati. Nel frattempo l’olio iniziò a sfrigolare e dopo poco le salsicce erano pronte. La moglie del guardiano le servì agli ospiti, mentre il marito, che era rimasto in silenzio da quando la donna lo aveva rimproverato, fissava la coppia con uno sguardo penetrante, come se li studiasse a fondo.

“Buone! Complimenti, non ne ho mai mangiate di questo tipo!” disse Giulio. “Di quale animale sono?” domandò Giulia. “Eh, mia cara, è un segreto professionale” rispose la donna strizzando l’occhio alla ragazza. Dopo che ebbero finito il pasto e ringraziato i guardiani, la coppia si coricò nella tenda, e passarono una notte di incubi, forse dovuti al mal di pancia causato dalle salsicce.

La mattina dopo Giulio e Giulia si svegliarono tardi. Avrebbero voluto fare una passeggiata nel bosco, ma si sentivano troppo stanchi. Rimasero allora nei sacchi a pelo a parlare della sera precedente, scambiandosi opinioni sulla strana coppia. “Molto gentili, per carità, però mi incutevano terrore.. Hai visto come ci guardava lui?” disse Giulia. “Sì, sono strani, ma credo sia perché il campeggio è deserto. Evidentemente gli affari vanno male e questo li rende nervosi..” rispose Giulio, che poi aggiunse “Penso che per ringraziarli andrò a suonargli una canzone. In fondo loro ci hanno offerto quello che avevano preparato, ed io li ricambierò con ciò che so fare meglio! Vado subito a vedere se sono svegli.. mi sono stufato di stare in tenda..” “No dai sono stanca.. andiamoci dopo..” “Non ti preoccupare, tu resta pure qui, io mi do una sistemata e vado, quando vorrai mi raggiungerai lì” e così dicendo Giulio uscì dalla tenda con la sua chitarra in mano, dirigendosi verso la casa.

Giulia non aveva proprio voglia di alzarsi, e si riaddormentò. Si svegliò nuovamente che era quasi il tramonto. Giulio non era lì. Evidentemente era rimasto tutto il giorno dai custodi. Decise di alzarsi e raggiungerlo.

Bussò alla porta, ma nessuno le rispose. Notò allora che era aperta e, chiedendo permesso, entrò. La stanza da pranzo era vuota, così Giulia si diresse verso la stanza da letto, anch’essa senza nessuno. Tuttavia la ragazza vide buttata in un angolo la chitarra di Giulio, e si accorse che dietro allo strumento c’era uno spiraglio di luce. Avvicinandosi, scoprì che si trattava di una porta semi nascosta. La aprì ed entrò nel locale adibito a macelleria, dove erano tenuti tutti gli strumenti per fare le famose salsicce assaggiate il giorno prima. Ma Giulia notò con raccapriccio che la carne con cui venivano fatte le salsicce non era di animale, bensì di.. essere umano! Nel locale c’erano infatti resti di corpi: braccia, piedi ed altre parti del corpo giacevano a terra intorno alla macchina per triturare.

La ragazza ebbe un mancamento, e vomitando, svenne. Prima di chiudere gli occhi riuscì a vedere dietro di sé il corpo di Giulio, ormai senza vita. Capì in quel breve attimo che anche lei non avrebbe più riaperto gli occhi, e che la sua carne sarebbe stata servita ai prossimi sventurati ospiti del campeggio.

FeFe

Nonna Teodonia

 Appena in tempo ho rispettato la scadenza! muahahahah!

“Rocca Merletta, piccolo centro toscano, è la meta ideale per chiunque voglia godersi un piacevole soggiorno nella salubre aria di campagna, senza perdersi il fascino di un luogo imbevuto di storia. Il paesino, abbarbicato su di un monte, è stato costruito nel 1253, per volontà del Conte Rasponi, il signore di quelle terre. La leggenda vuole che al conte Rasponi sia da attribuire la paternità della chitarra, strumento che presentò a corte e che stregò sua maestà a tal punto da fruttare a Rasponi il titolo nobiliare e le terre attorno a Rocca Merletta. Infatti sulla cima del monte sorge la rocca,da cui il paese prende il nome, una costruzione in roccia tufacea che nel corso del tempo è stata erosa dalle intemperie che l'hanno modellata trasformandola in una sorta di gigantesco merletto di pietra Per secoli è stata la residenza della famiglia Rasponi, fino alla fatidica data del 23 luglio 1544, quando l'allora conte Felberto Rasponi, fu trovato morto nella sua stanza da letto con un'espressione di gioia sul volto. Non vi era alcun segno di effrazione, solo un forte aroma di pepe che permeava l'aria. Il delitto non fu mai risolto e ancora oggi numerosi turisti si fermano ad osservare la rocca e in paese è una delle storie preferite da raccontare davanti al camino. Rocca Merletta è inoltre famosa per le sue salsicce secche, che vi consigliamo di assaggiare.”

Nonna Teodonia scorse rapidamente la descrizione di Rocca Merletta scritta sulla guida di un giovanotto, che era completamente nascosto dal giornale che stava leggendo. Con una manovra da commando la vecchina si era portata alle sue spalle, sottraendogli abilmente il libro che aveva appoggiato sul tavolino e che ora osservava interdetta. Gli occhi acuti di Nonna Teodonia avevano individuato da tempo il ragazzo, che portava scritto sulla fronte la parola “turista”. Infatti, appena arrivato al bar della piazza, di cui la nonna era cliente fissa (beveva un bicchierino di rosolio ogni due ore circa), invece di dirigersi al bancone per ordinare si era accomodato al tavolino aspettando di essere servito. Dopo i primi dieci minuti di stoica attesa, il giovane aveva iniziato ad allungare il collo cercando di attirare l'attenzione del barista, che senza fare una piega aveva continuato a sistemare le bottiglie dietro al bancone. In effetti, nulla avrebbe potuto schiodare il barista dalla sua occupazione: non a caso in paese l'avevano soprannominato Mulo, per la sua cocciutaggine e per la forza dei suoi calci. Mai Mulo aveva servito al tavolo qualcuno e mai l'avrebbe fatto. Sempre più spazientito, il povero e ignaro giovane continuava a sperticarsi chiedendo un menu, mentre nonna Teodonia lo osservava con un misto di divertimento e ammirazione, visto che ben pochi avrebbero mai osato sfidare Mulo in quel modo. Ad un certo punto il turista aveva deciso di provare ad ignorare il barista, così come il barista ignorava lui, svanendo dietro il giornale. Era stato in quel momento che la nonna gli aveva rubato la guida. Probabilmente il ragazzo non avrebbe mai mostrato una tale ostinazione se avesse saputo con chi aveva a che fare, tuttavia l'espressione decisa del giovanotto convinse la nonna che meritava un premio prima di essere steso da un calcio di Mulo.

Afferrò una sedia e si sedette, sbattendo la guida del giovane sul tavolo. Il turista, trasalendo, sbucò da dietro il giornale per trovarsi faccia a faccia con nonna Teodonia, che senza perder tempo disse:

“La tua guida è incompleta, giovanotto, fossi in te mi farei ridare i soldi. Chiunque l'abbia scritta ha dimenticato la parte migliore della storia!- Al ragazzo non fu lasciato neppure il tempo di fiatare che la nonna riattaccò a parlare:

“Considerati fortunato che ci sia io a colmare le tue enormi lacune, figliolo! È arrivato il momento di posare in terra quel giornale e la dose di presente che porta con sé perchè sto per iniziare a raccontare!” Lanciò al giovane il tipico sguardo da “sarò-anziana-ma-non-mettermi-alla-prova” e lui mise obbedientemente sul tavolo il giornale, incrociando le braccia sul tavolo in silenzio.

“Dunque” nonna Teodonia si schiarì la voce e iniziò a parlare:

“Pare che il 1544 fosse stato un anno molto freddo, anche se ai fini della nostra storia è irrilevante. Ciò che conta è che Rocca Merletta era governata dal conte Felberto Rasponi, ottimo nobile e pessima persona. Ormai da cinque anni governava incontrastato, dopo essere succeduto a suo padre, che era morto in un incidente di caccia, durante una battuta a cui il figlio non aveva partecipato, ma in sua vece aveva inviato un abile cacciatore per dare una mano all'anziano genitore. Nessuno sa spiegarsi come mai il cacciatore sia diventato in seguito cavaliere, ma i pochi che videro la ferita di Rasponi padre affermarono di aver visto una zampata di orso identica ad un colpo di spada. Ma questa è un altra storia.

Sta di fatto che in quanto conte, aveva il diritto di importunare i cittadini di Rocca Merletta come meglio credeva, anche se fino al mese di giugno del 1544 si era limitato ad opprimerli solo con tasse e sporadiche impiccagioni. Tuttavia, capitò che nel mese di giugno, il conte Felberto Rasponi decidesse di andare in serata a fare una passeggiata per i vicoli di Rocca Merletta, godendosi l'aria profumata di fiori, che erano stati piantati lungo tutte le tortuose stradine del paese per ammortizzare il miasma dovuto ai pitali che venivano svuotati dalle finestre. Quando il conte si trovò a passare per Vicolo Torto, la stradina che sale dietro il campanile, quella dove oggi sta il ferramenta, fu colpito in pieno dallo schizzo di uno dei tanti vasi di merda, svuotato dall'edificio sotto cui stava. Furente, il conte guardò in alto, pronto a proclamare pene terribili per lo stolto che aveva osato tanto, ma si trovò incapace di parlare, perso negli occhi blu di una ragazza tondetta che chiedeva perdono. Felberto si limitò a farle un sorriso ebete e facendole segno di non preoccuparsi si avviò fischiettando verso il palazzo. Qualche ora dopo, sdraiato nel suo letto su di un materasso di piume e con la borsa dell'acqua calda sui piedi, il conte si rese conto di essere innamorato. Tuttavia giovanotto, come ben saprai l'amore di questo genere di persone muta spesso in ossessione, specie se la loro amata li rifiuta e così accadde, poiché la giovane in questione era già promessa al figlio del macellaio e anche molto innamorata.

Il conte le provò tutte, dalle promesse di amore eterno alle minacce più oscure, ma la giovane non cedeva. Dopo due settimane di assiduo corteggiamento da parte del conte e tentate violenze il figlio del macellaio decise di non poter più sopportare un affronto simile: conte o no doveva pagare. Il ragazzo non era una cima, ma si rivelò abbastanza furbo da ordire un piano, di cui mise a parte la sua futura sposa. Lei infatti, avrebbe dovuto fingere di accettare la proposta di matrimonio del conte e al resto avrebbe pensato lui. Infatti, la sua famiglia era a conoscenza di un'antica ricetta di salsicce, dal sapore così intenso e incredibile, tanto da creare un tripudio di sapore nella bocca di chi le mangiava, che tuttavia faceva impazzire le papille gustative sovrastimolando a tal punto i sensi da uccidere il povero assaggiatore. Dopo una preparazione quasi alchemica il giovane riuscì a creare la terribile salsiccia assassina e la nascose con cura aspettando il momento adatto.

Così, mentre il conte era sempre più infatuato dalla sua bella, il giovane macellaio riuscì a corrompere un servo, che nella notte del 23 luglio del 1544, servì al suo signore la salsiccia assieme ad una ricca porzione di verdura. Volle il caso che quella sera il conte avesse voluto cenare in camera da letto e fu così che nessuno vide ciò che accadde fra quelle mura. E quella fu la fine di Felberto Rasponi e i due giovani promessi si sposarono prima dell'autunno. Inoltre, grazie alle loro doti combinate, pare che siano riusciti a mitigare gli effetti della salsiccia mortale, creando la ricetta che ancora oggi viene seguita per le famose salsicce secche di Rocca Merletta.”

Nonna Teodonia smise di parlare e guardò il giovane che la fissava a bocca aperta.

Fece per parlare, ma la nonna lo anticipò ancora una volta.

“Spero che tu non stia per chiedermi se questa storia è vera, ragazzo! Perchè se una storia è buona rimane tale a prescindere se è vera o meno. Pensa piuttosto se ti è piaciuta, se ti ha aperto gli occhi.”

La nonna si alzò e fece per allontanarsi e tornare al suo tavolo, ma poi si girò nuovamente verso il ragazzo che guardava perplesso la sua guida rigirandosela tra le mani. La nonna gli sorrise e aggiunse:

“Ricordati, non si viaggia solo con la testa. Sei venuto qui per vedere, non lasciare che una guida ti copra gli occhi.”

Il turista poggiò il libro sul tavolo e annuì ricambiando il sorriso.

“Grazie.” disse poi a nonna Teodonia.

Nonna Teodonia ridacchiò sotto i baffi quando vide il giovane filarsela rapidamente evitando per un soffio uno dei calci di Mulo. Era stata una bella mattina.

Cami/Bradipo

A Tale of Gnomes

Hello my fluffy friends! As you might already tell, today I've decided to write my story for Dueparole3 in English. I didn't do it cause I wanna show off how cool and awesome and sunshiny I am: I did it cause this time it was Mattes (also known as Meepdude) to choose the words and I thought it'd be nice if he'd be able to read my story as well. 

NOW YOU NEED TO, BY THE WAY!!!  C:
The story was inspired by something I've read, about legends from the Indigenous Australians. Their gods created all the world by singing names, I guess. Well, I find this pretty damn IMAGINATIVE!

I'd just like to make one more thing clear: Brad and Fefe, YOU DON'T NEED TO WRITE IN ENGLISH! DON'T DO IT, YOU FOOLS! Fuggite, sciocchi :D

I did it for my pressssssciooussssss.

Ok, one last note: in English my dictionary and language-skills shrink down to the size of a strawberry. Just sayin' :)

                                                                      A TALE OF GNOMES

Mr. Sausage was very annoyed by now, as he slammed the door closed behind him to enter the reassuring shadows of his dwelling.

“Furf furf…cretin…furf furf”, (“furf”, far from having any meaning at all, is simply a multipurpose Gnomish word, useful to replace any other one or to gain time when ignoring an answer. “Cretin”, on the other hand, is an insult which later became part of the Human language as well).

The many fanciful insults the annoyed Gnome was now muttering between one “furf” and the other were meant for his neighbor, Mr. Slimy. Owing his name to his runny nose*, Mr. Slimy loved sitting for hours on the doormat in front of his mushroom-home, hoping in the transit of some neighbor he could reproach for anything he could think of.

“Furf…furf! What kind of idiot could ever live in a mushroom, anyway?”, Mr. Sausage kept going as he moved to his laboratory, casually grabbing and shaking different odd-shaped tools. 

A few minutes earlier that morning, Mr. Slimy had intercepted him on his way back from the hunt for magic metals and rocks to use in the lab and had sprung up from the doormat, sprinting to be fast enough and get on Mr. Sausage’s path before he could carry on and flee.

“Mr. Sausage? Got a minute, Mr. Sausage?”,  he had called, sniffing repeatedly and staring ostentatiously at our Gnome’s big round belly.

The owner of said belly had sighed and, as always, painfully decided not to run the neighbor over with his wheelbarrow. Instead, he stopped and answered Slimy’s impolite stare with a red face (just like a sausage’s, if only sausages would have faces!) and frowning eyebrows.

“What is it you want today…furf?”. In this case, “furf” had clearly taken the place of something much worse**.

“Why, nothing much, of course!”, cried the neighbor, sniffing louder than ever. “Just a little remark on last night, my friend, a little remark…that laboratory of yours, you know. I could swear I’ve heard odd sounds coming from it around two in the morning, my dear Sausage.  And, rabbits eat my house if I lie, a thin, wriggly something fell on my roof around sunrise, for I have clearly heard it going ‘wab wab-wab wab’ as it bounced and disappeared somewhere behind my mushroom”.

“’Wab wab’!”, laughed Mr. Sausage, his face ‘sausage-er’ than ever. “That stuff you’ve got in your nose must’ve gotten to your brain after the last two hundred years of sniffing, must be. Now if you excuse me, I gotta bring these metal scraps up to my house”.

That said, he had outflanked an outraged and sniffing Mr. Slimy and walked the few more gnomecentimeters left to his tree house. Then, after hoisting up the wheelbarrow through a complicated mechanism of ropes, he had climbed the little ladder leading to the wood-carved door in the tree-trunk, in which he had disappeared.

This is where we had begun our story, with Mr. Sausage being very annoyed and walking in the house and slamming the door and picking up tools at random, and doing all that stuff old Gnomes do when they’re very angry, especially if they’re quite grumpy-natured, too.

But as he felt calm again a few seconds later, he started reasoning quickly, for quick were his wits. He knew he had no time to be restless in his own tree-house: what his neighbor had said was, for once, true. Mr.Sausage had understood exactly what the ‘wab-wabbing’ thing was, he had been looking for it that morning after losing it and he needed it back.

Quickly, he opened the backdoor (which was also some kind of secret door: no other Gnomes knew of it, at least not that nosy old Slimy; and that alone was enough),slid down the tree-trunk using an old rope and ran behind his neighbor’s mushroom-home, as sneaky as a round, red-faced Gnome could be. It didn’t take long until he sighted the shining of metal among the tall grass.

“There! There it is! Furf furf furf…” Furfing in excitement went the old Gnome, and picked up a long string of the shiniest metal: very thin it was, and flexible, and at a closer look it was possible to notice it was made of different tinier strings, braided together to form one.

Mr. Sausage rolled up the string (which made ‘wab-wabbing’ sounds as it wobbled threateningly through the air), put it in his pocket and climbed up the rope once more. As he closed the backdoor behind him, he looked around to make sure nobody was observing him: there was no one to be seen. The time was right to ultimate his invention!

First of all, he fed the Caterpillar*** (“why, thank you!”). Then, hasty as ever he headed once more to the laboratory where, especially in the last year, he used to spend most of his time. The hands shaking in expectation, he reached under the desk and picked up a strange object, whose equals had yet never been seen in the whole World; at least, not as far as Gnomes knew. This object had pretty much the curvy shape of a hourglass, but it was made of metal and its sides were quite flat. Something like a long, flat wooden stick started from the center of the curves and went straight out of the metal shape, culminating with a larger rectangular tip. Five strings ran from this tip to the other end of the fine wooden stick. Some of these strings were made of a strange, transparent material; but two of them looked shiny and braided and metal-like, just like the one Mr. Sausage had just picked up from the field.

Sweat dropped down his red face as he tied the last string close to the two metal ones. With those sausage-like fingers he had, for some minutes it seemed highly unlikely that he would succeed in this task. But then, with a cry of victory, the Gnome jumped up from his stool and shook the complete object in the air. In that moment a brave sunray, which had found his way through the only tiny window, fell upon the instrument: and the Guitar shone gloriously in the morning light. For this is how Mr. Sausage had secretly decided to name his invention: Guitar.

And this Guitar, mind you, was a very magical instrument. It was made of the legendary metals found in the Lizard Cave, a nearby site well known by all Gnomes in which no one dared venture, for many were the legends told about it. Often, in stormy nights, when the children were asleep, the inhabitants of the Gnome village would whisper of bloody battles, dead Gnome heroes and terrible fire-spitting lizards with wings.

“Furf furf…tales for idiots!”, is what Mr. Sausage had always said about it. “Nothing exists if I can’t imagine it”. And maybe he was right, cause being a very imaginative Gnome as he was, he had never been able to picture those fire-spitting lizards in his head. For this reason, the whole story was furf. And for this same reason, many a time he had entered the cave and extracted the precious minerals and metals.

Mr. Sausage already had an idea of the magic this Guitar of his could produce. He amorously caressed the strings with the right hand. Then suddenly, after grabbing the wooden handle quite tight with his left hand and spreading his fingers all over it in a random fashion, he hit all the strings very fast with his right. At the same time he sang ‘Hairy-footed brush!’ in ancient Gnomish.  And, sure enough,  a beard-brush with hairy wooden feet appeared out of thin hair and sat, wooden, on the floor. The Caterpillar was now cautiously looking at the Gnome as if thinking he was a total furf.

But little did Mr. Sausage care. “YIPPEEEE!”, he shouted and, strapping the Guitar to his back with strings made of braided grass, he ran out of the backdoor again and down into the field. As soon as he disappeared into the wild nature that surrounded his tree, he grabbed the magical invention again and drew more music from it.

“Mucus with a home!”, he called in ancient Gnomish, inventing a new creature. One second later, a huge odd animal with a shell on its back**** was laying on top of his neighbor’s mushroom-house. Slowly, showing evident satisfaction, it bit a piece of the roof off. Of course, Mr. Slimy’s slimy nose immediately appeared  at the window:

“Curses!!! This is gonna take weeks to fix! Mrs. Slimy!!!”, he sniffed and sniffed, while Mr. Sausage laughed behind the grass. But he was not an evil Gnome and in ancient Gnomish he kindly whispered to the snail that it’d better have a nice stroll somewhere else in the forest. So, still chewing on the juicy piece of mushroom, the snail left, leaving a shiny trail of slime in Mr. Slimy’s garden.

Mr. Sausage merrily followed the animal, dancing and playing, still getting obvious pleasure from his neighbor’s complaints echoing behind him. Every time he stroked the magical strings with his fingers, new inebriating sounds filled the air; every time he sang the name of an inexistent thing, it mysteriously appeared.

“I made it! I made it! Legless lizard!”,  he shouted and sang in excitement, so that a legless lizard***** appeared and immediately slithered away, a look of evident outrage on its face. 

All day until dusk the Gnome ran like this in the forest, screaming new names, his guitar proudly singing its existence to the world. This was the time when countless objects, plants and creatures were born; some of them were destined to exist for hundreds, thousands of years, others just made a short appearance in the constant flowing of time.

Until at one point, as the sky turned red and the sun almost disappeared behind the enormous trees, Mr. Sausage sat thoughtfully on a stone. He was panting after all that running, but little did he care: all he could think of now was one more thing, something he had always desired. He was wondering if it’d be fair to ask it to the magical instrument he had put into existence.

“The hell!”, he said out loud in the end. “What could go wrong? What a bunch of furf!”

One last time he stood up, and struck the strings with his right hand. As a low pitched note vibrated from the Guitar, he sang: “Me being tall, and thin, and fair skinned! And a beautiful lady of the same size by my side!”.

He understood this was not what the Guitar was made for when something that felt like an earthquake unleashed somewhere behind him. Painfully conscious of still being short, red and fat as always, Mr. Sausage turned and thus witnessed the event that would change Earth forever: there were two huge creatures, standing among the trees. Their shapes had something to do with those of Gnomes, yet they were different. First of all, those creatures were tall. Very tall. ‘Almost two meters’, Mr. Sausage thought to himself. Secondly, they were not round. Actually, they were much taller than wide, which alone is something too wonderful and unimaginable even in a Gnome’s wildest dreams. Last but not least, their skin was fair and they had no beard. This one feature at least was something in which, Mr. Sausage was sure, he resulted much prettier than them.

As the huge creatures moved staggering in the forest, our Gnome wisely decided it was time to get back home. In fact, he fled with as much dignity as possible, for a round little creature wearing a red pointy hat. 

By now, the readers might have understood that the two beings, born by mistake, were the first woman and the first man. Now, since that ancient time when a Gnome sang them to existence, their number has grown and their habits have changed, but still these creatures are nothing but women and men. For thousands of years they’ve thought of stories that would explain their own creation; all of them were great, all the Creators glorious. How fun it will be, when the kin of Humans will finally look down and see the Gnomes for the first time! How hilarious, when they’ll hear the ancient Gnome tales, and learn the truth about their origin! For Humans are like they are, and little would they fancy to hear that the one to whom they owe their very existence is no one else but our short, fat, red-faced Mr. Sausage!

                                                                     THE END

                                                                           …

It might also be that our readers have more interest in knowing what became of our Gnome, than what became of Humans.
Well, it will make everybody’s heart lighter to know that Mr. Sausage got to be very famous in the village, because of his marvelous invention. With his Guitar he created a yellow, light form of alcohol that would make everybody agree on subjects they wouldn’t normally agree on (‘beer’, I guess, was the name of this magical liquid), he made flowers grow tall in the gardens of kind-hearted Gnomes. In other words, from grumpy and furfy as he was, he turned into a friendly Gnome, and the sun shone upon his hairy smile. It didn’t take long before pretty Ms. Braids fell in love with him; and it took even less for Mr. Sausage to love her back!

 Today the two Gnomes and their Guitar live together in the old tree house. And now the house has two floors and no backdoor, and many windows bring the daylight into its former darkness, and three hairy Caterpillars can dwell and dine in its sun-lit rooms.

*Among Gnomes, the final name evokes some characteristic of the subject and is given with the coming of age, around the seventy-sixth birthday. Before, children and youngsters are just called with provisory names, or simply Furf.  

**It is therefore undeniable, how this word could be put into good use in the language of Humans as well.

***The Caterpillar is a green, worm-shaped insect with a thousand legs. The reason why he isn’t called just “worm” originates from his relationship with the Gnomes: it’s not uncommon for Gnome households to host, depending on the size of the house, one or more Caterpillars. These Caterpillars are treated like members of the family, they’re offered food and a home. All they need to do, in exchange, is to serve nine hours a day as pillars for the fragile buildings, which could otherwise collapse on themselves. Having a very small house, Mr. Sausage hosted only one Caterpillar.

****For Humans: snail.

*****Or snake, as it was later called.

Marghe/Elfomiope

dueparole3

Le parole per le prossime storie, scelte dal mitico Matt, sono:

-chitarra Strumento musicale a corde, costituito da una cassa a fondo piatto a forma di 8, e da un manico ai cui cavicchi s’attaccano più corde (di solito 6), che il suonatore mette in vibrazione con le dita della mano destra o, talvolta, col plettro; è usata il più delle volte per accompagnamento, ma è anche strumento da solisti.

-salsiccia Carne suina (talora anche di cinghiale e, in alcune tradizioni locali, di oca o di carne bovina, equina, ovina), magra e grassa, tagliata a piccoli pezzi o triturata più o meno finemente, salata e variamente aromatizzata, e insaccata in budella di suino (oggi anche in tubi di sottile plastica flessibile e trasparente) di piccolo diametro, che vengono legate e divise a tratti mediante strozzature con spago sottile, in rocchi di misura variabile dagli 8 ai 12 cm, da mangiarsi crudi o cotti a seconda che siano o no stagionati.


Buona scrittura! :)
FeFe